最近出会ったり、久しぶりに再会したりした、ちょっといいな〜と思う方々（「ちょっといいな〜」だから、複数いるのです）が、軒並み既婚者・婚約中・彼女ありです。

私と似たり寄ったりの年齢というのは、そういう年齢なんだな…。

生徒から「先生結婚どうするの？」と聞かれたけれど、こっちがどうすれば良いか聞きたいわ！（笑）

かっこいいな〜、でも呑んだくれなんだよな〜…とぼんやり想っていた同僚が彼女と同棲している事を知り、ちょっと凹みました。

彼女がいたのは知っていましたが、同棲って万が一にも私の入り込む隙間ないじゃん。

妄想の域を脱しない感情だと思っていたのに、まさか凹むとは…女心は分からんね。

あ、むしろ生活感が見えたから妄想の対象から外れた、もしくは外す事になるであろう悲しさ？

年々酒に弱くなってきています。

人の機敏も読み取れなくなってきています。

あなたの考えがわかりません。

一歩踏み込む勇気を、私はどこに置いてきたんだろう。






早く風呂入って、サクサク寝ます。

現状維持。

休止。

放置。

そんな言い方が似合う関係。

一時期「loveかも？」と思っていたサークルの後輩（もちろん男・3年生）が、同じくサークルの後輩（もちろん女・3年生）と手を繋いで歩いていました。
ショックは全く受けず、むしろ「見〜ちゃった、見〜ちゃった〜☆」って感じでした。
「やっぱlikeだな」と感じた後も「その頃勢いに乗って告れば良かったかな？」と思っていた時期もありましたが、完全に彼は過去の男となっていたようです。（付き合ってもいないのに「過去の男」って…）
2人には幸せになってほしいです。
そして是非サークル内に揉め事を持ち込まないでほしい（笑）
今まで持ち込む奴ばかりだったからな…（汗）

でも「loveかも？」と思った時点で告っちゃうのが、女の子らしくて可愛いのかなと思ったりもします。
恋愛体質。良い事だと思います。中毒まで行くと良くないけれど。
高校時代のように「彼氏が欲しい！」とがっついている訳ではありませんが、話相手として家族とも友達とも違う存在が欲しいな〜と考えたりはします。

今日友達と話していて、この年代になると結婚や出産について細かく考えている人が多い事を知りました。
両方についての明確なビジョンも無く、彼氏もいない私は、その話とたまたま見かけた後輩カップルを見て、最近あまり深く考えていなかった恋愛について、ふと考えを巡らせた訳です。

ちなみに今日のバイトは、目の保養になる男子バイトさんが多くいてニヤリとしました。

今日はサークルの友達とダベってきました。
何か…うちのサークルは春になると脳内まで春な人が増える傾向にあるのですが、3月を前にして早くもそんな感じの人がいるらしいです。
彼女からそんな話を聞きました。

別に恋をするなとは言いません。
むしろ恋人持ちが少なすぎる我がサークルってどうなの？とも思います。

ただねぇ…。
情熱が内に留まらずに外に溢れ出て、それが暑苦しいってどうなの！？
しかも恋をした全員がそうなるから、たまったもんじゃない。

明日はサークルの集まりで大学へ行くのですが…怖いなぁ…。

考える事を放棄しました。

本を借りてきました。

現実ではない世界にザブンと浸かって、ますます考える事を放棄しようと思います。

涙は出ない。

君という存在は、私にとって何なんだろうね。

分からない。

好きかもしれないと思っている御仁に、別に好きな御仁がいるらしい。

確証はないが、確信はある。

なぜに私はここまで人の心に敏感なのか。

ちくしょう。

今日の飲み会では飲みまくってやる。

そして真相を聞き出してやる。

そしてひっそり涙して、その御仁を忘れよう。

サークルの「彼氏彼女ほしいな〜、もしくは、サークル員同士の○君と●さん付き合っちゃえよ」的雰囲気は終了した模様です。
やっほ〜い！
その代わり（？）友達の恋愛絡みのいざこざが勃発。
微妙に巻き込まれて、トホホ…。

どういう種類の「好き」だか分からない場合って、どうすれば良いんでしょうね〜。
昨日からの課題です。

ふ〜（鼻息）

何か、私の考え、見透かされてる？

好きかもな〜と思っている男子（A）＋普通に友達の男子（B）＋私で、Aの車に乗ろうとしたら、Bが「助手席乗りなよ」と言ってきた。

今まで迷いなく助手席に座っていたBが何故今更？
もちろん私は後部座席に座ったけど。

見透かされてるのか…？

私の思っている事を読み取るなんて、中々聡いヤツだ。
いや、私が気付かずに分かりやすい行動を取っているだけ？

このネタで1週間はハラハラ出来るぞ（苦笑）

軽いPMSで気分がおかしい。
昨日のメールで止めておけばよかったのに、また見当違いなメールを送ってしまった。
取り消したい取り消したい。
出来るなら「PMSで鬱ってて変なメール送ってごめんね」と言いたい。

そんな事言ったらますます墓穴を掘る事になるので言わない。

っていうか最近家の中で携帯がいきなり圏外になる。
そのメールを送り終わった直後にもそうなった。
どうせなら送信途中にそうなって送信エラーになって、頭を冷やさせてほしかった。

しかも奴はメールの返信が遅いときた。
お前が返してこないと謝るにも謝れないだろがぁぁ！
こちらから「さっきのメール気にしないで」とは送りたくない。
何だかヒトリヨガリだから。

ホルモンは素晴らしい。
こんなにも気分が沈んでしまうのだから。

自分で自分が分からないのは、相も変わらず。
むしろ、何であんなに舞い上がっていたんだろうとさえ感じる。

奴は誰にでもそんな感じじゃないか。

でも悔しいから、後輩（「奴」ではない）の一言でここまで揺れてしまった自分が悔しいから、ケリはつけさせてもらおう。

社交辞令が得意な奴に、それをまともに返してやろう。

高校時代の友人Yよ。

私はやっぱりクールなんかじゃなかった。

それどころか、醜い。

顔はまぁ置いといて、心が。

自分にこんな感情があったなんて知らなかった。

っていうか、何でこんな気持ちになっているのか、謎。

明日には回復していたいなぁ…。

例え今夜涙を流すとしても。

夕方、元彼から「今から会わない？」というメールがきました。
「もうすぐ飯時だっていうのに、常識ないなぁ。まぁ、いつでも会わないけど…」と思いつつシカトしていました。
夕飯を終えると、またメールが来ていました。
「もういいよ、○○○○女」
]Mdajf Hqoi;4f/;IFJ314TQFR！！！
ケータイを折りそうになりました。
しかし…大人気ないぞ、元彼。

別れたばかりの頃は「私はまだ彼についていけない子どもなんだ」と考えていましたが、よくよく考えてみると、ただのつまらない人でした（爆）
「一緒に出掛けたりとかほとんどしてくれなかったよね」って言われたけれど、行きたいんなら計画しろや！私だけで考えてたらプランも尽きるわ！…みたいな。
あと、恋人ながら「この人痴漢です！」と言いたかったほど過度なスキンシップ。
1回「やめて」と言った。やめてくれなかった。
別れる時に「やめてくれなかったよね〜」と言った。「本気で言っているとは思わなかった」と言われた。
]Mdajf Hqoi;4f/;IFJ314TQFR！！！…みたいな。

久しぶりに色々思い出しました。

最近占いがよく当たり驚いています。星や姓名やカードに表れるような単純明快な生活を送っているのが原因でしょうか？それだったらどうにもしようがないけれど…。
しかしある占いにより、これからの生活の指針が見えた気がしました。私が一番言って欲しいことを言ってくれたというか、生きる上でのヒントをくれました。
さすがに占い依存症（実際にこういう依存症があります）になるほど自分の選択に迷ってばかりではありませんが、ある意味吹っ切れました。
明日は明日の風が吹く、です！

心が冷える、ということが本当にあった。

痛い、痛いよ。

でも、信じるよ。

とりあえず、○○歴を18年で止めることが出来た。

ヽ（’。‘）ノ

よかった・・・。